Buenos deseos

Tú vales una mierda y yo valgo lo mismo por esperar que esto tenga un futuro vainilla. No me gusta la vainilla, me gustan las especias y el té negro. Me voy a ir a sentar al maldito Jardín Guerrero a esperarte, todo el día, toda la noche, sólo por el gusto de sentirme decepcionada. Y no me hago tonta, eso es lo que me gusta recibir de la gente, decepción tras decepción tras decepción. Mis misiones quijotescas ya llegaron a un límite, por eso me voy a entregar a mis adicciones y voy a hacer de tu vida un buffet de degustación, miles de platos de mierda servidos en la mesa esperando tu cuchara. Ayer te vi, eran las tres y media de la tarde, cruzaste la calle de Ezequiel Montes, el semáforo estaba en rojo vi pasar en frente de mi carro. Llevabas una playera gris, una diadema negra y la boca abierta. Traías los audífonos puestos. Hubiera pisado el acelerador. Y me puse a pensar qué chingados pasa con el mundo, yo estoy tratando de hacer una licenciatura sin morir en el intento y a ti te vale verga mi pinche depresión. Nadie a mi alrededor entiende cómo es que fui a parar con un pendejo como tú. Les he dicho que no estoy loca, que del cielo de Lomas del Marqués llueven cadáveres, que estoy harta de la baba onírica que me escurre por las narices, que contamina todo a su paso y que tú, mi puta Dulcinea, te estás echando a perder mientras yo me quedo en la fuente del maldito Jardín Guerrero esperándote como una imbécil. Nadie sabe que he dejado de comer, que mis jugos gástricos se están alimentando de mis vísceras, que no he podido abrir un libro desde hace semanas, que duermo en el piso porque no soporto mi cama, que huelo a sangre debajo de este perfume, que la escupo a diario sobre el excusado blanco, escupo ADN, ácido, oxígeno, hierro, plaquetas, glóbulos blancos y rojos, espirales, abismos, vocales, consonantes atropelladas de saliva y mientras el estómago se me contrae pienso en ti, en que me gustaría bañarte en gasolina y estrellarte en la cabeza una bomba molotov, golpearte la cara con un puño americano, destripar toda tu occidentalidad chaca y darte de comer a los perros. Y mientras más se precipitan mis genes contra la porcelana fría, más me acuerdo de cuando fui al DF el año pasado a deshacerme de tus chingados cromosomas multiplicándose dentro de mí, creando vida por un descuido estúpido, por una jodida y enferma fe autoinmune que me terminó jodiendo el resto del otoño, todo el invierno y el comienzo de esta primavera de mierda. Me rehúso a ponerle un nombre, así como me rehúso a mandarlo junto contigo al carajo, enterrarlo, quemarlo, dejarlo que se vaya por el caño con los otros restos de mi corporeidad. Los restos de mi etereidad los absorbe la tierra que piso, el suelo de cantera que me lame los pasos descalzos, éstos que se filtran hasta el manto acuífero más profundo y provocan en la flora esos frutos amargos de los que habla Lizalde. Efectivamente, a nuestro alrededor las abejas se derrumban con el buche cargado de excremento, mientras recordamos casi de memoria a aquella fiera que nos arrancó el brazo endulzando el muñón con sus dientes de azúcar. Yo no entiendo, don Bonifaz, yo también me acuerdo hasta dormida, aunque jure y grite que no me quiero acordar, me acuerdo.